goodbye.

Não é cólica, não é TPM, não é sono. E sim, minha voz mudou. Mesmo segurando o choro, minha voz mudou um bocado. Eu não quero que você vá. Sou egoísta demais pra pensar em você lá, sozinho. E eu aqui, sofrendo. Eu não sei se você vai sentir falta do que temos, e não quero perguntar (muito mais PPR medo da resposta do que por bons modos), mas eu vou. E muito.
Você tem sido quem me segura aqui. Quem me faz pensar nas coisas, me planejar. Teu perfume me ajuda nas crises, o toque da tua pele, teu abraço, me deixam mais tranquila. Não sei como vou ficar com você tão longe. Não sei como vamos ficar com você tão longe, mas não quero que acabe.
O que eu te disse, de nunca ter sentido isso antes, é verdade. Eu nem consigo colocar em palavras, ou achar um tom que traduza tudo que passa por mim quando você tá junto.
Você tá indo em 2 dias. And I'll go back to black.

E sobre o que me perguntaram, eu descobri. Eu te amo. Desculpa não ter tido coragem de te dizer isso.

I'm sorry

Eu não sei se posso continuar com isso. Você tinha razão quando disse que mais me machuca do que me anima. É verdade que você vem me salvado de mim mesma, mas tem me afundado cada vez mais também. Eu sei que você quer desistir, e eu quero fazer as coisas mais fáceis pra você, então digo por aqui o que tenho tido vontade de te dizer há algum tempo:

Eu não quero mais. Eu ainda te quero, muito, e gosto pra caralho de você. Mas não quero mais te segurar, te fazer me aguentar. Não quero que você fique preso a mim por dó. Não quero que você se sinta obrigado a gastar seus fins de semana comigo na cama, ou que tenha que ser fofo. Não quero te fazer ficar comigo enquanto ainda tô tão quebrada. E eu quero que você vá.






É como se te empurrasse pra fora dessa merda toda, me afundando ainda mais. Mas pelo menos um de nós sai ileso.

coward

Sou covarde. Pode me julgar por isso, eu sei que sou. Hoje é sexta, e eu parei pela 5a vez na semana com a tesoura em meu pulso. Eu faço cada vez mais pressão, mas ela não corta. Então a deslizo rapidamente por minha coxa, e o caminho logo é preenchido por uma fina linha vermelha. Eu me corto pra tentar suportar. Corto as coxas pra não cortar os pulsos. E, a cada palavra estúpida a mais que minha família grita na minha cara, faço um corte a mais em mim.

Hoje foram 14.

anxious

Ataque de ansiedade, sem motivo algum aparente. Respiração forte, ondas de lágrimas, coração apertado e uma dor física de que algo ruim vai me atingir a qualquer momento. As coisas não vão mais tão ruins, até parecem melhorar um bocado, mas eu fico cada vez pior. O término é uma possibilidade cada vez mais próxima, mais convidativa.
Não consigo mais segurar o choro em horários aleatórios. Não quero mais me esconder no quarto, no banheiro do trabalho ou na touca da blusa, no meio da rua.

Não preciso de abraços, preciso de ajuda. Socorro.

Oh, hi

Não queria escrever sobre você, pq não acredito que dê muita sorte, mas você é tão novo em tudo, tão perfeito nos detalhes, que eu me permito registra-lo no moleskine.

Você é isso, inteiro novo, inteiro não perfeito, mas tão pra mim que eu não me pego pensando em mais nenhum.
Obrigada por isso.

Eu já não sei mais se é pq você ainda me lembra ele, se é por você ter conseguido passar essas semelhanças, se é só minha cabeça procurando alguém a quem se apegar. Eu sei que dói, e dói muito, ouvi-lo reclamar de outra, ouvi-lo falar sobre a falta de auto estima, sobre ser trocado. Dói ver alguém que eu tô querendo pra mim ser chutado tão fácil.

Desliguei rápido para deixar minhas lágrimas rolarem junto com as suas.

My loving.

Todos os amores são menores que o meu por ti. Não entendo como as pessoas sofrem por dramas que parecem tão pequenos se comparados ao teu casamento, ao tanto de tempo que sentei e te esperei, que tentei me guardar. Mas você não vem, você não me quer, nunca quis. Você veio pra me fazer dar mais valor a isso tudo, a não me apaixonar por qualquer um.
Eu sempre vou te amar por inteira, nunca vai sobrar um espacinho pra mais alguem. Desculpa.

E ainda sonho que aquele beijo no altar era meu.

Eu posso enganar a todos falando que te superei, mas continua me faltando ar toda vez que ouço I Will Wait. Eu te espero mesmo, e, mesmo não querendo que você seja infeliz e que teu casamento acabe, eu ainda te quero comigo. Eu quero chegar em casa e te ver cozinhando, quero abrir a porta do quarto e te encontrar de pijama, tocando violão. Quero que você me leve a todos os lugares que sempre quis conhecer, e até aceito fotos clichês. Quero ter de novo o melhor sono que tive, sentindo teu cheiro direto de ti. Quero andar de carro e te ver com carinha de concentrado dirigindo. Quero ouvir mais, ver mais, sentir mais e conhecer mais ao teu lado.

Só não te quero infeliz.

Reason #01

Meu faceless não vai aparecer. A vida não é tão bonita quanto se espera, as coisas não são tão fáceis e essas coisas de filmes não acontecem. Foram vários deslizando por entre meus dedos, e o calor de cada um ainda me queima.

Só não sei por quando tempo aguentarei nesse fogo.

I really dont know

Eu não sei pra que lado ir. Um, que me causa arrepios ao encostar em mim, que me deixou pensando e me fez perceber que sim, ele é uma opção. Que eu me importo e que gostaria que ele se importasse também. O outro, o que é fofo. Que é sincero. Que não me deixa espaço para perguntas, mas que eu ainda não sei como seria pessoalmente.
Talvez o meu medo seja que eu sinta com um exatamente o que sinto com outro, que eu fique nessa indecisão e acabe machucando um deles.

Mas no fim, é apenas mais um texto no caderno, apenas mais uma indagação de uma eu bêbada e carente, percebendo que preciso mesmo de alguém.

Mas, como prometi, não vai ser o caso de perder a cabeça. Não vou chorar por algo que nem foi.

thanks

- É engraçado como a vida fode com a gente, né? Quando você acha que tá bem, toma dois cruzados na cara, um chute no saco e é jogado na sarjeta de volta. Como quando meu primo me agarrou a força no banheiro e eu, com 5~6 anos, não consegui me defender. Coisas assim vão acontecendo e a gente vai ficando pior, sentindo menos, se preocupando menos. A gente até pensa em qual o sentido de continuar aqui, se podemos acabar com isso no puxar de um gatilho. Meu maior medo é, um dia, não sentir mais nada, acredita? Não me sentir empolgada, triste, feliz. Não ter mais borboletas por alguém, não sentir o calor de um abraço... Aí aparecem pessoas que nos lembram que é impossível parar de sentir, que nos trazem sorrisos só por serem lembradas, que não passam apenas calor por um abraço, mas um pedaço de seus corações. Passam o sentimento de que alguém importa pra você e que você viveria mais 50 anos apenas para ter certeza de que nada de ruim aconteça com elas. Pessoas que nos fazem lembrar que temos um coração e que podemos amar, independente do tempo que as conhecemos ou como. 






Pessoas como todas as amigas que me perguntaram "você tá bem?" e me fizeram chorar hoje.

talk

- É estranho se eu disser que leio teus textos? Você vai me achar uma stalker louca ou algo que o valha? Pq foi sem querer, você sabe, apenas curiosidade sobre o cara que nem dançou comigo, me beijou algumas vezes - que eu ainda acho que foram para não sair sozinho do rolê - e ainda me chamou de folgada.
- ...
- Fica mais estranho se eu falar que gostei, e muito, dos teus textos?
- ...
- Que estou apaixonada por cada pedacinho desse seu personagem, mesmo não estando por você? Que, mesmo sabendo que vocês são um só, eu ainda quero aquele cara, o Rob, e não inteiramente você mesmo? Esse que ninguém sabe o nome real e que, aposto, esconde os verdadeiros textos num caderninho jogado em casa?
- ...
- De novo, não é sobre estar apaixonada. Eu não te quero. Ainda, acho. Talvez por não te conhecer melhor. E te peço apenas essa chance, pra sairmos só nós dois, nos conhecermos melhor. Sem música alta, sem tanta gente, trocando a cerveja por cafés.
- ...
- Eu sei, você mal me conhece. E é justamente por isso, pq eu quero te descobrir, que tô te chamando. Só não queria te assustar tanto. Mas você também não pode negar que o beijo foi bom, já que pediu outros de despedida.






Sem suas respostas pq não consigo nem imaginar a reação ao me ouvir falar isso. E sem te mandar pq me falta coragem demais pra isso.

Feeling Good

Melhor show. De longe, o que mais me causou borboletas.






E apenas por lembrar de você chegando.

I fall in love too fast

Não é segredo para quem me conhece por algum tempo que, quando Björk escreveu que se apaixonava fácil e rápido, era mais sobre mim do que sobre qualquer outra pessoa. 
Acontece que a situação fica muito mais grave quando, além de lindo, ele beija bem, escreve bem e é extremamente na dele, bem daquele tipo que eu gosto de descobrir aos poucos, entre beijos e carícias, entre filmes e livros, entre cafés e cigarros.
E não é que eu queira algo, mas um dia na casa dele me faria muito bem (mesmo não tendo tanta certeza sobre ele). Sou cuzona demais pra perguntar, pra pedir, pra chamar. E não tenho um pingo de auto-estima para achar que ele aprovaria a ideia, então sigo esperando que nos encontremos nas festas, e que ele esteja sozinho, que me deixe ser folgada de novo.






you had me at High Fidelity.

(isso não é um post sobre amor. É mais vontade e curiosidade do que qualquer outra coisa)

run to you

Entrar na internet tem sido perigoso. Ver qualquer coisa sobre você é como quase sofrer um acidente, é como ver a morte de perto, é como passar por uma depressão na rua e sentir um frio na barriga, é como olhar para baixo no ponto mais alto de uma montanha-russa. Ver coisas sobre você, é como ter meu coração arrancado de uma vez, é vê-lo fugindo pra outra cidade, outro estado, atrás de ti.






Não posso mais encarar seus olhos.

alone

Posso mesmo tentar ser feliz sozinha, antes de encontrar alguém. Posso fazer um esforço pra uma abstinência, pra me amar antes de amar os outros, pra perceber que sexo é uma necessidade psicológico, quase um vício, e que posso me livrar dele se for pra ser feliz. Posso largar todos, apagar contatos, bloquear redes sociais e nem sonhar com 3G. Posso, mas não sei se quero de verdade. Eu tô carente, eu quero cada vez mais ter todos eles, mas não quero ficar sozinha por um tempo, que a solidão me traz lembranças de outra época, com aquele que nem tenho mais contato. Abstinência era o que fazia para tê-lo mais perto de mim, possivelmente mais meu.






Não se pede um tempo pra quem já está sozinho há o que parecem décadas, e eu não vou negar um abraço, um beijo ou um carinho para quem eu quiser dar.